| |
Ура! Мне исполнилось 14! Теперь я почти-почти
взрослая! И завтра, да-да, уже завтра - мое первое свидание. Это в
книгах мамы волнительно утирая рукавчиком счастливые глаза, провожают
дочурок на первый бал. В моем случае бал был глубоко законспирирован.
Ибо накануне такого важного события совершенно невыносимо слушать
речевки типа: "Девочка должна быть скромной! Какие свидания - а уроки?
От них ничего хорошего ждать не приходится!" Они - это не уроки, конечно,
это - злобные представители воинственного и презренного мужского племени.
И, наконец, сакраментальное: "Им только одно от тебя и нужно!" Вот
интересно, а папа? Он - либо редкое исключение из гадкого племени,
либо вообще с другой планеты. Папа, кстати, в планы частично посвящен.
Во-первых, чтобы сумел прикрыть в случае несогласованного опоздания
на 3 минуты 47 секунд. Именно за это время мамин гнев разгоняется
до максимальной отметки, и дальше следует метание молний (в нашем
случае - посуды), низвержение грома и ливневых потоков (жалоб, мрачных
прогнозов относительно будущего моей особы и упреков соответственно).
Во-вторых, мне жутко хочется поведать о своем несомненном успехе кому-нибудь,
кто не станет глупо хихикать - как подруга Люська, строить уморительные
рожи и фыркать - как мой младший брат и слушать с отвратительно со
скучающим видом - как наша в конец обнаглевшая собака Мышка. Собаку,
кстати, так назвал брат. Почему? Над этим вопросом все, включая крупную,
черную, лохматую собаку, абсолютно не похожую на грызуна, ломали голову
год. Потом привыкли. А потом брат объяснил: Ну, вы ваще не понимаете
же ничего. Я говорю друзьям - у меня дома мышка. Они приходят - а
там она. Рычит и гавкает - клево же? Мы, чтобы не травмировать ранимую
детскую психику, согласились. Собака, подумав, тоже. Вот только когда
в квартиру подобно славным воинам Мамая врываются братцевы друзья,
Мышка бесшумно куда-то испаряется. Видимо, не желая общаться с малолетними
приколистами с психопатическим уклоном. В - третьих, я - девушка современная
и независимая. Поэтому мне нужна энная сумма, на случай, если свидание
пойдет по так называемой "датской" схеме, то есть каждый сам за себя.
Хотя вообще-то, никакая она не датская, а голландская, просто в перевод
вкралась ошибка, так что теперь мы обвиняем в меркантилизме ни за
что ни про что датчан, которые, невольно снискали себе славу самых
продуманных кавалеров. По этим причинам и еще просто потому, что папе
можно доверять в любой ситуации (кроме кормления грудью младенцев,
хотя и здесь, я уверена, он нашел бы выход из положения), я кратенько,
без лишних деталей рассказала куда, на сколько и главное с кем направляюсь.
Получила согласие, вздохнула, чтобы унять внутреннюю дрожь (романтичные
барышни 19 в назвали бы ее трепетом, а по мне - меньше надо было за
обедом холодца наворачивать ), и стала готовиться. До сих пор не могу
понять, зачем мне понадобилось прибегать к искусственным ногтям и
ресницам? Свои вроде бы очень даже - ноги - длинные, ресницы - длинные,
да еще и антрацитово (жутко нравится эпитет) черные. Но - что сделано,
то сделано. Через полтора часа подготовки, из милой, юной, и главное
- свеженькой барышни, я превратилась в китайского трансформера. Китайского
- потому что качество моей сборки ничем не отличалось от их, а трансформером,
потому что распалась прямо на глазах молодого человека. Он, не чуя
беды, ждал меня за столиком миленького кафе. Мы даже успели завести
светскую беседу, попивая по первому бакалу любимой мной колы, как
вдруг, я решила изящно повести рукой - вроде, грацию продемонстрировать.
А на самом деле, чтобы он мой отпадный маникюр оценил. Тот оказался
отпадным в прямом смысле: в его бокал изящно свалилось три моих прехорошеньких
ноготка. Там и утопли, провожаемые его изумленным взглядом. Я решила
не смущаться, и попыталась томно взглянуть на ошалевшего ухажера.
Наши взгляды встретились, ресницы мои взметнулись вверх, наивно распахивая
стального цвета глаза, и со страшной скоростью упали. Теперь уже,
к счастью, в мой бокал. Ошеломлению юноши не было предела. Его первая
любовь разваливалась прямо на глазах. Я поняла, что свидание провалилось,
встала, и нетвердой походкой направилась к выходу. Спиной я чувствовала
взгляд, выражающий только одно опасение: "А вдруг нога отпадет!".
Больше своего несчастного кавалера я не видала. И вот уже много-много
лет терзаюсь одним вопросом, а не изменило ли это свидание всю его
мужскую судьбу? В смысле, а смог ли он доверять женщинам, или так
и живет, осененный выстраданным знанием: Красота - страшная сила!
6.00
Пипипи-пи, пипипи-пи, пи - трах, бабах- тишина.
6.10
Пи-пи-пи-пи-и-и-и!
(будильник, гад, все-таки очухался!)
6.15
- Эгегей! Я проснулась, здравствуй, новый день! Я-ликую,
я- пою!
(Подобного рода фраз от меня не дождутся и по приговору
народного суда! Я членораздельно произношу только: "СПАТЬ ХОЧУ!")
6.20
Нога Человека соприкасается с холодным полом. Не с мужиком
окоченевшим, а с гладкой дощатой поверхностью. Каждое утро я
встаю не с той ноги. "Той" у меня вообще нет. Я, знаете ли,
примитивно сконструирована - левая конечность, правая конечность,
и обе, явно, - не те!
6.30
В турке приготовляется кофе. Тосты дружно выскакивают из
чудесного приборчика.
Сок, журча и переливаясь в лучах теплого солнышка, льется прямо
в стакан.
Так готовиться завтрак. Однозначно, не мой. Рекламный,
президентский, детский, психопатический, наконец, но точно - не мой.
На моей кухоньке ничего само по себе не вариться, не наливается,
и, хвала Всевышнему, не выскакивает откуда не попадя.
У меня вообще нет кухоньки. Есть помещение 3 на 4, к унылому
пребыванию на котором я приговорена половым признаком, огрехами
воспитания, и штампом в главном документе гражданина РФ,
снабженного, в моем случае, гадкой фотографией. Ей я распугиваю
граждан в разных там очередях. Размахиваю паспортом у них перед
носом, твержу "мне очень нужно", и, обычно, безо всяких проблем
прохожу куда надо. Все почему? Потому что и оригинал, и фото
отличаются на редкость приятной наружностью: волосы всклокочены
(мастер говорила, что эта укладка зовется в просторечии "взрыв
на макаронной фабрике"), очки скособочены (то ли мне всегда
с оправами не везет, то ли пора всерьез исследовать явно не
ординарную форму моего "вместилища ума", "светильника разума",
"плацдарма бешеных кудрей", черепушки, короче!), улыбка горит
(синем пламенем. Точнее - дымом. Ибо я курю также часто, как
иные дышат. Не имею в виду кита - подхловника, который, по,
слухам, делает промежуток между вдохом и выдохом в 57 минут)
и так далее…. О чем это я? А, о завтраке. Его я отдаю врагу.
Поскольку ужин мне нужнее.
6.45
Я причесалась, оделась, испортила всю прическу, снова причесалась,
задумалась: краситься или итак сой… то есть я и так - чудо
как хороша, решила в пользу естественного, природой данного
очарования, натянула синие, удобные, мои несравненные джинсы,
невразумительного цвета футболку, куртку на чьем-то там явно
не предназначенном для утепления пуху, ботинки свои
двухсотдолларовые - единственный предмет гордости моего гардероба,
да и они там, по-моему, с тех времен, как североамериканский
рубль обменивался на наш по курсу 80 копеек за штуку. Причем,
в пользу родной дубовой валюты, и понеслась…..
7.00
Только не подумайте, что я понеслась на утреннюю пробежку,
или, скажем, в бассейн.
На пробежки я с детства ленива, а в бассейне, не смотря
на то что вода - моя стихия, я начинаю тосковать и печалиться.
Сразу возникает чувство, что "игрушки-то фальшивые". Озеро, река,
прудик, пусть даже рукотворный - еще куда ни шло. Море -
это вообще - мечта, сказка, суть и смысл многих и многих
жизней. Но бассейн? Я лучше в ванной утоплюсь. Там, по крайней
мере, предаваясь горьким рассуждениям такого рода, я не приму
позу скорбящей "Сестрицы Аленушки". И никто не будет на меня
пялиться как в бассейне в последний раз, когда именно в такой
позе я просидела на мостике весь сеанс, теребя лямку своего
ультра-мега-супер купальника. Понеслась я на работу. И не
потому, что надо поразить начальство энтузиазмом. И не потому,
что в такую рань мне некуда податься. А по той лишь причине,
что нонче у нас - первое апреля, а, стало быть, надо успеть
развернуться на всю катушку. Ведь, как известно, сделал ближнему
гадость - на сердце сразу радость!!!
7.30
Вот уж воистину - кто рано встает, тому Бог подает. Один
маленький, малюсенький, микроскопический вопросик: Когда же
начинается это рано по божьим меркам?!
Я встала в 6 утра. Прочувствуйте! Я! ВСТАЛА! В 6 ЧАСОВ! УТРА!
Скажите, и чего в этом такого? А вот для меня это равноценно
тому, как если бы вам сказали отдать всю зарплату в фонд
помощи американским нефтяным магнатам, и вы бы - ДОБРОВОЛЬНО -
отдали, да еще и заначку сверху присовокупили! Оценили теперь
размер моего подвига и просто не приличный масштаб глупости?
Ибо все - все до единого - мои сотрудники были уже на
местах! И ехидно вопрошали друг друга: А что это вы так
рано? Рабочий день вроде в 10 начинается?! А такие же умники
как я, скромно потупив глазки, тихо ответствовали: Да вот,
знаете ли, трудогольствую по-маленьку. И еще тише: Ни дна
вам, ни покрышки, жаворонки недобитые!!!
7.31-10.01
Сплю наяву. Уткнулась в монитор, морду состроила по - одухотвореннее,
и, знай себе, жму на клавиши. Со стороны впечатление - творец
за работой. Подойти все бояться, а ну как отвлекут, и не родиться
на свет вдохновенный, красочный, хитовый ролик, который мог бы
повысить продажи каких-нибудь там шин с урюпинского пивзавода
в 6, а тои в 66 раз! Это кстати легче легко - все помнят,
что умножение на ноль дает в итоге?
Так что впаривание населению урюпинских шин можно обещать повысить
и в 200 раз - все правильно, все честно…. Так вот, на самом
деле, я почти 3 часа сочиняю гениальную поэму под не менее
одаренным названием: "аааааааааааааааааааааааааааааа или палец
заклинило".
10.04
Приходит все начальство скопом. Известно, что оно никогда, ни
в боже мой, ни в коем разе не опаздывает. Оно только
задерживается. И то - по производственной необходимости.
А не так как мы, простые смертные, - проспали, потому что
ночью вообще не спали, потому что с девчонками из маркетингого
всю ночь зажигали, а до этого в баре за наших болели,
одновременно поддерживая российского производителя пива и т.д.
и т.п.
Приходит - и первым делом умиляется - весь коллектив на
месте, вкалывает с ура пораньше. На благо страны, фирмы, и
любовницы одного из них.
10.06
Коллеги заключают пакт о ненападении. Ибо, сообразили, сердешные,
глупо же однообразно и банально шутить друг над другом, когда
в поле зрения, читай - под прицелом, целых пять обалденных
мишеней - начальство, секретарь (одна на всех - вот оно
воплощение идеи коммунизма, все мое - твое, любовь должна быть
свободной, все звери равны, а я равнее всех, и т.д.), и
очень, ну просто очень крупный клиент нашей скромной конторы.
10.08
Диспозиция такова: начальство, умопомрачительная блондиночка - в
смысле, секретарша, и клиент уединились в презентационном зале,
и стали играть в любимую игру представителей российского бизнеса,
под названием кто кого ловчее на………ет (надует, я имею в
виду, - долой ненормативную лексику!!!).
Мы, в свою очередь, соображаем, как бы нам начальство
насмешить, и себя - порадовать! Или наоборот - не важно.
И мы-таки сообразили!
11.40
Последствия сообразилки:
2 штрафа по 500 рублей - за нарушение корпоративной этики
1 наистрожайший, но, правда, устный, выговор - за злостное
пренебрежение нормами все той же этики и общечеловеческой морали
1 именное предупреждение, прочитав цитату из которого, вы
догадаетесь, чьему имени это самое чтоб его да на кануне
премии да ваще предупреждение адресовано:
"А за сочинение поэмы "ааааааааааааааааааа или как там дальше?"
вообще, убил бы!!!"
Хотя, видит шеф, эта поэма вообще - невинная шалость, по
сравнению с масштабами нашего общего первоапрельского злодеяния,
и сочинительство ее вызвано токмо стремлением повеселить
угнетенных сокамерников по работе, а совсем даже не недосыпом,
и вообще - я знала, вам никогда не оценить всего блеска
и шика моего творческого гения, нас, талантливых, нигде
не любят, но мы - сила, мы, а никак уж не прости господи
такие недалекие личности, как….
12.00 Уволена.
Вообще - то, за правду. А так - якобы, по собственному…
6.0 следующего дня
"Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни….." - трах
- бабах - тишина
6.10
(больше не поет, хиленькие они, эти новомодные радио будильники)
6.15
Вставать - не вставать? Вот уж не вопрос! Уволена? Уволена! На
законных основаниях сплю до послезавтра!!!
12.30 Тррррень! Тррррррень, кому говорят!
Хитрый звонящий телефон разместился в другом углу спальни, от
воздушных атак тапочками и пикирующих журналов защищен
выступом хитро сконструированной подставки, поэтому я встаю и
снимаю трубку:
Да - максимально безжизненно выдыхаю я.
……………! - рифмованно здоровается трубка голосом моего коллеги
ДА! - повторяю я теперь уже максимально бодро!
- Ты работать-то сегодня будешь, или тебя всерьез увольнять?
Шеф интересуется. Говорит, с первым апреля вчера хотел оригинально
поздравить. Вот с заявленьецем и намухлевал. А теперь волнуется
- ну как за прогулы и вправду тебя увольнять придется?!
- Не придется! Ждите. Лечу, со скоростью ветра, нет, света,
нет, мысли, я уже у вас!!!
- Не подвернись на лестнице. Дворник тоже шутканул: он давеча
ступеньки водицей поливал, а ночью морозец ударил - пол - конторы
на больничном. Если и ты шлепнешься, шеф решит - не иначе как
мы этому дворнику из своего кармана приплатили, за устроенный
массово больничный, а то и чего хуже, конкуренты расстарались,
……..эй, эй, ты там, ты меня не слышишь что ли?
13.09 - Не слышала, идиотски улыбаясь, прощебетала я.
Я уже к работе вовсю подбегала.
Кто ж знал, что дворник, скотина, а тут мороз - и вот,
больничный!!!! Передай шефу, сказала я, устраивая загипсованную
конечность на уютном пуфике возле домашнего креслица, что я
и на больничном, очень даже о-го-го. Скажи, если надо -
я шедевров уровня приснопамятной поэму вагон наваяю, пусть
не кручиниться! Весна все-таки, птички поют, солнышко блестит,
дворник купюры ненашенские пересчитывает - пусть и он чему-
нибудь повеселиться. Стоп. Ведь именно с этого моего искреннего
пожелания все вчера и закрутилось…..
Чисто женские развлечения
У моей подруги всего много.
Достоинств, денег, поклонников и главное - желания и умения все это
состояние спускать псу под хвост.
Вчера она поведала замечательную историю, которая являет собой пример
общечеловеческой глупости, то есть, я хотела сказать, сказочной доброты,
великодушия и прочих симптомов вялотекущей шизофрении.
Дело было так:
Вечером, лениво перебирая в голове возможные варианты проведения ближайших
пары-тройки часов свободного времени (а не свободного у нее нет), Лера
пришла к интересному выводу: все развлечения, на которые только способен
наш щедрый на гололед и подорожание цен не бензин и пеньюары городок,
она давно исчерпала. Душе хотелось праздника.
С этой целью Лера приняла судьбоносное решение - пригласить всех, кто
не сможет отвертеться, на мероприятие с названием, отдающим какой-то
синечулковой неустроенностью - а именно, на Девичник!
Именно так, с большой буквы, значилось это слово в ее наспех разосланных
приглашениях.
К счастью, я в тот момент активно эксплуатировалась родственниками,
которые наблюдали за моими пытками приговаривая,: ничего, зато зимой
картошечки наешься, а на будущий год вскопанную тобой землю мы с благодарностью
и поклонами до нее же опять заселим какой-нибудь дрянью. Все в жизни
относительно - если оттяпать кусочек фазенды у придурковатого соседа
под предлогом возведения общего забора, то ему урезанные шесть соток
будут казаться олицетворением понятия "мало". Если эти же проклятые
сотки возделываешь самостоятельно, ежесекундно ощущая хруст не выдерживающих
суставов, ропот умирающего маникюра и еще кучу других не менее приятных
ощущений, то они кажутся тебе колхозным полем на 200 гектаров, причем
постоянно увеличивающимся вширь и вглубь.
Но именно благодаря "активному отдыху" - понятию, кажущемуся мне, лентяйке,
извращением похлеще каких-нибудь садо-мазо утех, я пропустила-таки эту
памятную вечеринку.
Начиналось все благопристойно: ровно в 21.00 скромный Леркин пент-хауз
заполонили "девочки", давно и безвозвратно перешедшие в ту особую возрастную
категорию, когда на собрание активисток пионерии уже поздно, а в дом
престарелых вроде как пора, но так хочется верить, что "рано". Девочки
воспитывались правильно, поэтому знали, что в гости с пустыми руками
не ходят. В результате воспитанности Леркиных гостей, ее имущество и
продуктовые запасы пополнили следующие предметы: один жутко калорийный
тортик поза-поза-позавчерашней свежести, две бутылки подозрительного
пойла, коим побрезговали бы даже алкогольно-зависимые мишки Гамми, с
поэтичным названием "Клюковка"; набор подарочный- пепельница монументального
дизайна, больше напоминающая надгробие какого-нибудь грызуна, портсигар
с убойной эмблемкой неизвестного производителя, и брелок, со множеством
деталей, общим весом превышающий массу рекордно поднятой штанги. Если
учесть что Лерка лишена пагубной привычки дымить чем ни попадя, а ее
изящные ключики умещаются в тонкой, стильной ключнице, то подарок был
как нельзя более кстати! Ну и по мелочи - слегка подгнившие фрукты от
известного на местном рынке своей щедростью Рафика, минералка - надо
думать, девочки тонко намекали и на то, что заночуют, и на то, что после
"Клюковки" им с утра, возможно, будет дурно; и один букет цветов хозяйке
- настолько унылый, что Лерке на секунду показалось, будто точно такой
же венок она недавно возлагала к надгробию своей внезапно почившей в
98 лет прабабки. Леркина прабабка была личностью колоритной, и скончалась,
действительно, внезапно. Ее добило последнее, в буквальном смысле, увлечение
- роликовые коньки. И она на них не поскользнулась, не навернулась и
никуда не врезалась, как вы ошибочно могли предположить. Леркина прабабка
отъехала в мир иной гораздо интересней - напяливая на свои разбитые
жизнью и артритом ножки сильно жавшие правнучкины коньки, Нефеонила
Апполинарьевна - а именно это гордое имя носила при жизни покойная,
упиралась спиной в маловразумительный заборчик, который, как потом выяснилось,
ограждал от не в меру любопытных асоциальных элементов котлован и подвалы
не то строящегося, не то снесенного жилища. Заборчик после голосистого
: "Эх, мать твою так" и нечеловеческого толчкового усилия покойницы
с труднопроизносимым имечком, не выдержал, и Нефеонила полетела…. Но
не в зияющую пропасть, а в объятия того самого любопытного элемента,
от внимания которого стройку и ограждали. Элемент впечатлился прабабкиными
достоинствами и редким для ее возраста хобби, Нефеонила , в свою очередь,
была потрясена мужским вниманием, коего не ощущала уже лет дцать, и
оба действующих лица решили провести вечерок в теплой копании друг друга.
Все в том же котловане. Элемент накрыл стол, главным украшением стало
нечто, по отвратности напоминающее клюковку, но цветом куда более прозрачное,
и Неофеонила банально им отравилась. Почти столетний организм тяпнувшей
отравы женщины отказался мирно сосуществовать с ней и дальше. При чем
тут ролики? Но ведь именно на них она отъехала в мир иной! Вернемся
к главному - к Леркиным посиделкам.
Когда всем собравшимся надоело скучно напиваться, подбадривая себя вялотекущей
беседой на вечные темы (к слову, в женских коллективах вечных тем три:
Все мужики - козлы! Дети - как божья кара и садоводство какое-нибудь.),
Лерка решила оттянуться не по детски. С этой целью она набрала номер,
как ей казалось, клуба организации развратного досуга престарелых бесстыдниц,
но попала она явно в другое место.
Состоялся следующий разговор:
Л. - Алло, мужчина?
М. - Мужчина, мужчина. Слушаю вас.
Л. - Мне бы пару мальчиков, знаете, по профессиональнее.
М. - Других не держим. Проблемку обозначьте.
Л.-- Ну, как бы это сказать. Заржавели, в общем, совсем.
М. - Трубы прочищать требуется? - буднично осведомился мужчина.
Л - Экий вы шалунишка - (зарделась Лерка на другом конце провода). Может
и
требуется. На месте разберемся.
М. - Инструмент есть?
Л.- …………… (охнуло Леркино подсознание, вообразив себе плетки, кнуты
и прочие радости интимной жизни ) - Ну так, кое-что.
М. - Тросы, там, вантусы всякие?
Л. - Трусы и простите что?
М. - Понятненько, диктуйте адрес, через 20 минут бригада будет
Л. - А позвольте, почему же вы пожелания насчет внешнего облика гм "бригады"
не спросили? Нам, к примеру, нужен блондинчик, брюнетик, ну и коротко
стриженого можно!
М.- Дамочка! Приедут кто есть в наличие. Вам волосенки или профессионализм
в моих ребятах нужен?
Л - Ну, профессионализм, конечно, важнее. А оплата услуг почасовая?
М: - Ну в общем да. Если результаты вас удовлетворят, можете накинуть
пацанам моим десятку другую.
Л - А они удовлетворят?
М - Жалоб еще не было. К нам дамочки частенько обращаются. Не у каждой
же муж - гигант, так сказать. Вот и приходится ребяток моих привлекать
- им любой засор - не засор, сантехники от бога!
Последних фраз Лерка, к сожалению, уже не слышала. Она положила трубку,
обвела взглядом прожженной стервозы собравшихся конкуренток сильно пьющих
медведЕй и томно произнесла: "Дамы! Скоро к нам приедут мальчики! Стра-а-астные!
Будут приставать!!!"
Дамы взвизгнули, так, чтобы все соседи в радиусе трех километров были
в курсе, что на Девичнике намечается мужской стриптиз с возможным продолжением,
и бросились приводить себя в порядок. Густо обмазавшись косметикой,
пролив на себя все имеющиеся в доме ароматические вещества, включая
уксус и жидкость для снятия лака откуда угодно, распотрошив и так не
сильно привлекательные костюмы на манер пеньюаров, дамы заняли боевую
стойку. Час икс неумолимо приближался. Дверцу дамы оставили открытой,
поэтому о визите бригады их предупредил не деликатный звонок, а классическое
русское воззвание к чьей-то матери, которое вырвалось из уст первого
вошедшего кавалера, увидавшего "девочек" во всей полноте их сложносочиненного
образа. Представители противоположных полов тупо смотрели друг на друга,
прокручивая в голове схожие мысли, например: с ума сойти! Вот страх
божий! И Что-то здесь не то! Первой ошеломленное молчание на правах
хозяйки и затейницы несусветного разврата решила нарушать Лерка:
Мужики, вы к кому?
Те незамедлительно ответили
"К вам, хозяйка!",
сокрушив последнюю надежду Лерки на то, что все это недоразумение вот-вот
прояснится, и вместо полупьяных и небритых рож в антисексуальной спецодежде
непонятной расцветки заявятся совсем другие ребята.
Меж тем, бригада изъявила желание оглядеть фронт работ, поскольку любоваться
на хозяйку и ее подружек, застывших олицетворением неподдельной скорби,
не было никакого желания! Лерка проблеяла, что в услугах сантехников
- энтузиастов ее квартирка не нуждается, и она прямо сейчас готова оплатить
ложный вызов в троекратном размере, лишь бы только бригада мастеров
убралась восвояси как можно быстрее. Их содержательный диалог нарушили
невнятные всхлипы самой поддатенькой подруженции, которая умоляла не
гнать "мужчинчиков" в непроглядный холод и ливень, а позволить им спокойненько
переночевать, желательно совместно с женской половиной данного сообщества.
К удивлению Лерки, и к ужасу сантехников, чья судьба решалась в этот
недобрый час, остальные дамы поддержали хлюпающую носом товарку воодушевленными
возгласами, по эмоциональной напряженности и голосовой силе перекрывающий
до того сорвавшийся визг. Сантехники, от такой перспективы подокосели
немножко, растеряли дар речи, самообладания, и как потом выяснилось
- особо ценный инструмент, смогли выдавить из себя только одно: "Сколько?"
Девушки явно засмущались. "Что Вы, что Вы! Мы же не в гостинице, ей-богу!!!
Ничего с Вас не возьмем!"
"Во дают! - захлебнулся потоком переполняющих его антигуманных чувств
бригадир! Сколько Вы нам заплатите! "
Пока дамы раздумывали, Лерка продемонстрировала доброту, великодушие
и просто непростительную глупость, отвалив бригаде кругленькую сумму
за то, чтобы они убрались восвояси раньше, чем "девочки" устроят форменный
дебош. Глупость заключалась в том, что подожди Лерка еще немного, и
мужики сами бы заплатили ей солидный гонорар, только бы она выпустила
их из этого вертепа!
Сантехники поспешно ретировались, хрустя валютой цвета надежды, надежды
всего мира "голодных и рабов" что обладатели значительных сбережений
в этих у.е. когда-нибудь попадутся им в темном переулке без Лексуса,
добермана , охранника и признаков жизни. Начал разыгрываться второй
акт трагикомедии под названием "Девичник и его жертвы". Лерка, чтобы
как-то загладить подпортившийся в результате ее ошибки вечерок, предложила
старое, проверенное десятками поколений таких же умниц как она, средство
- "А давайте погадаем на судьбу, желание, ну и на суженого-ряженого
само собой!" Поначалу решили действовать своими силами. Но спьяну дело
не клеилось: воск, разлитый в емкость с чистой водой, отказывался застывать
приятными символами, вместо этого, по общему мнению, он все время норовил
слепиться в отчетливое нецензурное слово, чем очень смущал собравшихся.
В зеркале дамы ничего путного тоже не углядели, поскольку как положено
- по одной, в полной темноте и молчании, и желательно, где-то в деревенской
бане, девочки гадать отказывались. А потому облепили Леркино антикварное
трюмо, и 20 минут активно вглядывались в свои туманные отражения, комментируя
это занятие так, что давешний воск казался прямо-таки образцом невинности
и праведности. Промаявшись с замусоленной до неприличного состояния
колодой карт, и не выпытав из нее ничего хорошего, дамы решили обратиться
к профессионалам. С этой целью был вызван маг-эксперементатор, который,
судя по его красочному объявлению в местной прессе, мог похвастаться
приличным багажом навыков и умений: от снятия потомственного венца бесплодия,
до утихомиривания конкурентов не банальным путем полного их разорения,
а превращения всех их поголовно в ваших верных и преданных друзей. Про
то, что с такими друзьями врагов не надо, маг обычно скромно умалчивал.
Спустя непродолжительное время после содержательных телефонных переговоров,
Шарлатан прибыл. Оглядев непаханое поле работы, своих неказистых, но зато
пьяных до состояния повального доверия и вселенской щедрости заказчиц,
он жутко обрадовался. Достал магический кристалл, благовония какие-то,
воняющие совсем даже неблагостно, а откровенно дурно, кучу всякой магической
дребедени, сосредоточился, и начал вдохновенно врать. Причем размер грозящих
катастроф каждой по отдельности и всем гадающим одновременно, зависел
от того, сколько они готовы потратить на полное избавление от кармических
напастей, дыр в ауре, шумящих духов и сливного бачка, и так далее и тому
подобного. Выгребя все до последней монеты из карманов, кошельков, и излюбленного
женского вместилища всяких разностей, особенно если предназначенные выпуклости
организма в нем, по причине малого размера явно не нуждаются, барышни
оказались спасены, должны были завтра все как одна встретить свою любовь
(хоть бы только не одну на всех), разбогатеть и осчастливиться. Маг, внезапно
разжившийся на всякую мелочевку от дам и крупные вложения от Лерки, убрался
восвояси, уверенный, что пока на свете бурно плодятся и множатся дураки,
его труд всегда будет востребован и оплачен. Пришло время расходиться.
Кое-как погрузив всех подружек в такси, и выслушав комментарии плохо говорящего
по-русски водителя, сводившиеся впрочем, к сакраментальному: "Все бабы-дуры",
Лерка принялась отходить от перегруженного всем на свете вечерка, для
чего погрузилась в ароматическую ванну. По окончании этой процедуры стало
ясно, что где-то есть засор, и Лерка позвонила недавно посетившим ее сантехникам.
Стоит ли говорить, что номер она снова перепутала, и чинить поломку приехало
трое красавцев, разодетых согласно всем женским эротическим мечтам вместе
взятым, и они немало удивились, что свой традиционный гонорар им пришлось
добывать совсем нетрадиционным способом. Зато Лерка осталась довольна
- ребята починили все, причем еще в качестве бонуса, они доставили хозяйке
эстетическое удовольствие. Вежливо попрощались, призывно поулыбались и
умчались к другим сумасшедшим клиенткам. Так закончились оригинальные
посиделки моей подруги, у которой всего много….. А особенно - организаторских
талантов, памяти на телефонные номера и алкоголестойкости. За что я ее
и люблю. Где-то глубоко в душе. Под землей. Привет тебе, Лерка!!!!
Старая, старая сказка.
Дедушка, расскажи мне сказку.
А - сонно пробормотал дед.
Ну, сказку мне расскажи, я ж уснуть не могу, как это, без сказки, вот
папа мне…
Хорошо, слушай, - резво воскликнул дед. Про папу ему слушать было неинтересно.
Ну не то что бы не интересно, просто опыт доказывал - если внучка начала
расписывать все папины достоинства, то до утра точно не заснешь - достоинств
много, эмоций еще больше, а невнимательность слушателя карается пребольшейним
ударом детского кулачка куда придется, причем явно с недетской силой.
Поэтому дед поднапрягся, и выдал интригующее, и, главное, оригинальное
начало: "В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жили - были…."
Тут рассказчик глубоко задумался. Видимо, непостижимым путем мысли его
свернули к воспоминаниям о собственной молодости, поэтому выяснилось,
что в приснопамятном царстве жили и очень даже не плохо поживали комбайнер
Петро, его возлюбленная Наташка не установленной профессии, и какой-то
козел, почему-то носивший вполне человечье имя - Петрович, с нечеловеческой
приставкой - чтоб его бога душу мать.
Здесь я обычно вносила правки: Дед, в царстве жили король с королевой,
и были они бедные-несчастные.
Что это они бедные-то были, недоверчиво хмыкал дед.
- Ну не было же у них ничегошеньки. И мечтали они о..
- Телевизоре на транзисторах? - догадывался дед, приписывая обнищавшим
монархам свои
сокровенные желания.
- Ну какой телевизор?! Не было у них тогда еще ни телевизора, ни радио,
ни электричества, ни газет всяких, ни журналов…
- Действительно, бедные - согласился Дед. Что-что, а прессу он крепко
уважал. Как сейчас помню его наказы: вот достала ты, птица моя, допустим
махорочки. Берешь газетку, "Труд" особенно, от него вони меньше, чем
от "Правды", скрутила вот так вот, как положено, значит, туда махорочки
всыпала, спичечку поднесла, и …
… Что "И" я долго не могла услышать, так как на этом слове в беседу
вмешивалась бабушка, которая считала непедагогичным учить курить козьи
ножки маленькую внучку.
Свой протест против дедовского воспитания бабуля обычно выражала опущением
плотно свернутой газеты на плечо Деда, от чего тот морщился, плевался
и что-то под нос себе бормотал. Всего я не разбирала, но характеристики
были неотличимы от тех, какими в своих роскошных сказках дед награждал
"козла того, Петровича"
- Дед, ну сказку-то продолжай.
- Ага. Значит, не было у твоих царей-королей, телевизора, электричества
и чего еще?
- Ни-че-го, чуть не плакала я. Детей у них не было! Так сказки все начинаются!
- А, я и говорю, птица, не было у них ничего хорошего, и детей тоже
не было.
И вот однажды, увидала царица, как по терему чей-то ребятенок носится.
Глядь - а ребятенок-то вылитый супружник ейный, августейший. Ну, осерчала
она, ясно-понятно, на супружника - и давай ругать его, при всем честном
народе - слова-то какие говорила, стыдно вспомнить, ручищами трепыхала,
со свету сжить грозилась, а после повеситься на собственной косе. Раньше-то
как, никаких тебе шивьонов не носили, волосы свои были, крепкие, такие
косы запросто могли выдержать и царицу, и сундуки ее с богатствами,
и….
Тут я решила вмешаться в эмоциональное описание семейного скандала сказочных
персонажей:
Деда, мне вот не ясно и не понятно, зачем она на царя своего орать начала.
Ну бегает ребятенок, ну похож - мало ли кто на кого похож! Сказано,
детей у них не было, что ж она попусту мужа своего трепите … трепитери
… - третирует, собралась я с силами наконец.
Дед попытался мне доступно объяснить, что так рассердило королеву, но
попробуйте-ка сами втолковать суть этой щепетильной ситуации пятилетней
почемучке, избегая слов "супружеская измена", "налево сходил", "бабы-дуры"
и даже весьма приличных эвфимизмов половых органов женщин и мужчин,
без непосредственного контакта которых, дети, как известно, не производятся.
Дед сдался после четырехкратного произнесения мантры: "Э…Ну, ….и….вот."
Поэтому он ловко повернул сюжет таким образом, что следующие пятнадцать
минут, я внимала ему с неподдельным интересом, размышляя попутно над
следующими вопросами: откуда там взялся уже взрослый царевич, зачем
он разыскивал ту сволочь, которая стянула обрез Михайла, кто такой этот
Михайло и что он делает в моей сказке, почему царевич не носится по
волшебным лесам в поисках Василисы какой-нибудь, а упорно ищет лягушку,
которая живет почему-то в амбаре у соседки Фроси, пьет самогон и ругается
матом, курва, и зачем она в итоге залезла под трактор Степана какого-то,
за что на него ругались страшными словами и сам царевич, и, видимо,
под воздействием деревенской бормотухи , заговорившая лягушка, и баба
Яга, и Кощей Бессмертный, а особенно председатель колхоза, бухгалтер
Валечка и еще какой-то не то комсорг, не то профорг. В общем, я решила,
что это злобное существо вообще из другой сказки, и незаметно обнаружила,
что сама сказка кончилась, причем финал я явно пропустила, мой талантливый
дедушка уже спал сном праведника, видя во сне что-то очень хорошее.
Перед тем как уснуть я адски завидовала своей сестре, которую в соседней
комнате усыпляла бабушка, балуя перед сном ее шедеврами вроде "Аленького
Цветочка" или "Золушки". Лишь спустя почти 20 лет я поняла, что самые
настоящие шедевры доставались именно мне - и я очень скучаю по тридевятому
царству, которое Дед населил таким нетипичными персонажами. Спасибо
тебе, дедушка! |
|